青猫日記〜断酒とジムと日々色々

断酒とジムと、他愛のない毎日の記録。

断酒761日 この体力は断酒のおかげ

こんばんは(^_^)青猫です。

 

今日もあっと言う間に一日が終わりました。

最近は、あのブログシンデレラタイムの誓いはどこへやら。

日付変更線がブンブン飛んでます(^_^;)

反省です。

 

今朝もテレビで「睡眠負債」についてやっていました。

お弁当を作りながら、気になってチラ見。

内容はこの前と同じでしたが、やっぱり気になってしまいますね。

 

aonekoon.hateblo.jp

 

一番イヤなのは、アルツハイマーとかになるリスクが高いってところです。

長生きしたいとは望まないけど、ボケて家族に迷惑かけたり、イヤがられるのは辛いですよね。

 

それでも、今はどうにか暮らしてるから、不安もどこか現実味がありません。

どうにか毎日ご飯が作れて、仕事にも行けて、ジムも楽しめて。

子どもの頃、自分が今の年齢になることなんて信じられないと思ってましたが、今もきっと、それと同じ。

 

時間は毎日飛ぶように過ぎていくけど、その分年月は消えるんじゃなく、自分に積み重ねられていくのですよね。

上手く、綺麗に積めればいいけど、グラグラしたり、逆だったり捻じれたり……きっとそんな部分も、あるんでしょうねぇ。

 

誰にでも、等しく公平にある時間。

一日はいつでも24時間で、多くも少なくもないはずなんです。

 

ムダにしてたな、飲んでた時間。

今さらですが、ちょっともったいなかったですね。

でもあの頃は、それが精いっぱいだったのかな。

過去を悔やんでも仕方ないから、とにかく今を何とか生きる。

正しい生き方、ムダの無い生き方なんて、きっと絶対これからも無理でしょうねぇ。

でもまあ、楽しいことも、嬉しいことも、幸いなことに体力もあるわけですから。

飲んでいたら、絶対今の時間割で、放課後のジムは無謀です(笑)

 

それでも、ちょっとは考えてます。

今のままでは、やっぱりね(^_^)

考えていても、実行は難しいものですが、ちゃんと形にはしないといけないな、って思ってます。

 

毎日バタバタ、この体力は断酒のおかげ。

いただいたものを大切に、いつまでも楽しんでいけますように。

 

さあ、今夜は早く寝ますよ!……昨日より(笑)

 

また明日!(^_^)

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断酒760日 素直に前を向けなくても

こんばんは(^_^)青猫です。

 

今夜は久しぶりに、ジムのコアトレに行って来ました。

ここのところ、走ってばかりで、ずっと出てなかったんですよね。

 

サクッと走って汗かいて、早めに帰~ろ!って気分だったんですよね、最近。

 

今までの、夢中になっていた熱が少し冷めていました。

それは、目に見えた効果が頭打ちになったみたいに、普通のことになってしまったからかも知れません。

身体もだんだん慣れてきて、ヒイヒイ言いながらやっていた腹筋運動や腕立て伏せが、もの足りなく感じてしまったこともありました。

さらに春先の気候では、汗もかけずに不完全燃焼がブスブスくすぶっていたんです。

 

あんなに好きだったのに。

ううん。好きだったからこそ、こんなもんじゃないと思ってしまったんです。

知らず知らず、心離れて。

 

でも、でも、でも!

今日は突然に「コアトレに行きたい!」って強烈に思いました。

 

最近、少し気持ちが後ろ向きでした。

ちょっとしたことで、色々考えてしまったり、ズーーン!と落ちたり。私の場合、それでもすぐ自己解決はするのですが、数日後、また別のことが気になりだして、ズーーン!……回復。そしてまた、ズーーン!……回復。そしてまた~~ってくり返し(^_^;)

 

いやぁ、単細胞な青猫も、2年も飲まずに、体内のアルコールが干上がってしまったら、真面目に色々悩んだり考えたりするようになったんでしょうか。

 

シラフで少しクリアになった頭の中は、見たくないものまで見えてきます。聞きたくないことも、聞こえちゃうし、鈍感だったはずなのに、「痛っ!」って傷つきやすくもなるんです。

 

人間、そんなに強くない。

ホントはとっても痛かったのに、感じないようにしてたんですね。

 

不安定を落ち着かせるためなのか、気がつけば甘いものばかり食べていました。

食べ過ぎてるって自覚はあるので、リセットすべく運動もしてました。でも、やっぱり、感じちゃうんです。

「太った~~?」って(^_^;)

体重計には、出て来ません。

逆に減ってきてました。

でも、感じるんです。お腹のあたりに、あの懐かしい浮き輪の感触(^_^;)

 

そして最近、とにかく足がむくみます。

デスクワークが多いせいもありますが、冬は全然平気だったんです。

暑い日が続くと、汗は出るけどトイレの回数が減るという、水分不足の状態になってきました。

これじゃ、来月に控えた尿酸値の検査に引っかかること、請け合いです。やっと平常値に下がってきてたのに。

 

滞ってる。

流れてない。

リンパも気持ちも、詰まってる。

 

ふと、そんなことを思ったら、「そうだコアトレ行こう」という言葉が浮かんできました。

セットになっているストレッチやヨガが、結構イタ気持ちいいんですよね。

こう思い始めると、あんなに飽きたとか言っていたコアトレが恋しくてたまりませんでした。

しっかり、みっちり1時間。やっぱり、気持ちいいんですよね~(^_^)

すっかり満足。

 

コアトレすると帰りも遅くなり、その分色々と深夜便モードになってしまうのですが、やっぱり行って良かったなぁって満足です。

いつの間にか、守りに入っていたような。

いろんな世間の枠組みに、自分をどうにか入れ込もうとしてたけど、まだまだ、そこまで柔らかくなっていなかったみたいです。

 

時には、後ろを向きたいこともある。

だけど、それでも、後ろ足で探りながら、少しずつでも前へと進む。

素直に前を向けなくても。。。

 

う~~ん、まだ、ここらへん、未消化で上手く書けませんが。

結論はそのうち、自分自身に(^_^)

 

また明日!(^_^)

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断酒759日 何という一日

朝……寝坊。

気がついたら、いつもより30分以上も時計が回ってる。実は昨夜は久しぶりに金縛り。そして朝方、夢を見た。寝起きに夢を見るとなかなか起きられない…そんな気がするのは私だけなのだろうか。

 

筋トレをし損ねる。

大車輪モードなのだから当然か。

 

仕事はどうにか無事終了。

……今日の分は。今週は水曜日あたりがヤマになりそうな予感。とりあえず、今日は月曜。まだだまだまだ、まだ月曜!

 

放課後(笑)

ジムへ行く。ロッカーで荷物を出しているときに、シャワー後の着替えを忘れたことに気がついた。こんなこともあろうかと(経験者・汗)バッグに予備の下着とソックスだけは忍ばせている。無いと一番困るもの。とりあえずは、セーフかな?

 

エアロバイク

座るなり、iPhoneをロッカーに入れっぱなしだと気がついた。音楽聞いたり、ツイッターやブログを読んだり。バイクとランには欠かせない。でも取りに戻るまでもないかと思い直す。こんなこともあろうかと(笑)いつでも文庫を忍ばせている。本日は読書タイムといきますか。はかどり過ぎて時間忘れる。

そういえば、iPhoneは車に置いたままだった。ロッカーに戻らなくって良かったな。

 

スポーツドリンク

自己満足にひたりつつ、持参のボトルに口をつけてしかめっ面。不慣れな粉末ドリンクの量が分からず、入れ過ぎたらしく甘ったるい。いつも液体のものでも3分の2は薄めてるのに。仕方なく飲んだら舌が痛い。悲しいくらい甘過ぎる。

 

帰宅

超空腹。ジム前の補食バランスアップ(グラノーラバー的栄養補助食品?カロリーメイトみたいなもの)も忘れて、甘ったるいドリンクのみで凌いだけれど、もう限界。たどり着いた我が家にて、だぁれも褒めてはくれないけれど、大根の煮物を食べて最高にウマイと思う。幸せなのかも知れないな、なんてモグモグ。

 

断酒

週の始まり月曜日。目覚めたときからツイてない。そんなムードを身にまとった一日でだったけど。今日も飲まずに終われそうだと、ブログ書きつつ感謝を思う。終わり良ければすべてヨシ!

 

また明日!(^_^)

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断酒758日 アル中の私たちへ…最後の贈り物

こんばんは(^_^)青猫です。

 

断酒ツイッターのあるツイートに、引きつけられました。

それは、断酒する人のパートナーの方のツイートで、本人が寝ているときに打ち込んだもののようでした。

 

彼を守りたい、自分も今まで彼にたくさん助けてもらってきたから。そばにいてあげるしか出来ずもどかしい。何も出来ず抱きしめるだけ。明日は飲ませたくない。連続飲酒にはさせたくない。守ります。

 

切ない想いが、数回に分けてツイートされていました。

ツイートを遡ると、断酒する彼のスリップ…再飲酒の告白にたどり着きました。

断酒仲間からの、あたたかい励ましの声もたくさん寄せられていました。それを読んだ彼女が、彼をとても愛しく、大切な人だと思う気持ちをツイートしたもののようでした。

 

断酒は、ただお酒を飲まないというだけのシンプルなこと。

でも、その、たったそれだけのことが、本当はとても難しい。

それが、アルコール依存症である私たちの心に巣食う病です。

病の根源は、心の奥深くに潜んでいます。

気がついたときは、もう大変なことになっていた……それがほとんどの場合だと思います。

身体を病み、心を病み、家族を、愛する人を傷つけて、そんなこと、絶対にしたくないのに。本当は心から、そう思っているのです。

 

アルコールが切れると、絶望の想いが一気に押し寄せて飲みこまれ、もうどうしようもない悲しみと自分への怒りに包まれて。

そしてまたお酒に飲まれ、果てしない心の闇へと引き込まれていく。

 

今日、私はこのツイートの中に、確かな心の絆を感じました。

彼と彼女の絆。

そして一緒に断酒する、ツイッターの、断酒会の仲間たちとの絆。

 

断酒は、アル中の私たちへ、神様がくれた最後の贈り物なのだと思います。

お酒によって、愛情も、信頼も、自分自身への誇りも何もかも、すべて失っていこうとする私たちに差しのべられた、最後の救いです。

断酒は、自分ひとりの問題ではないのですから。

愛する人、家族、同じ志をもつ仲間。

みんなが、私たちの断酒に寄り添ってくれています。

それは、私たちが断酒を選んだからこそ現れた絆。

孤独に涙していた私たちへの、最高の贈り物。

ボロボロになった私たちにも、まだ、愛は注がれているのです。

 

喘息の一番の治療法は、いかに発作を起こさずにいるかということだと、小児科の医師に言われたことがあります。

ひとたび発作が起きると、一時は治まっても気管が荒れ、常に再発する危険性を抱えてしまいます。

 

断酒も同じように、再飲酒してしまうと、元の断酒に戻るまで、大変な苦痛を伴うのだと思います。

 

 前述の彼は、私にこう言ってくれました。

 

お互いに問題は抱えているけれど、やることはやって頑張ろうと話し合いました。相当今回のスリップで考えさせられました。とにかく逃げずに毎日を送っていきたいです。

 

今日出会ったツイートに、教えられたことがたくさんありました(^_^)

本当に、ありがとうございます。

お二人が、今まで以上に幸せな笑顔で満たされますように。

 

aonekoon.hateblo.jp

 

私は現在、断酒が安定しています。

今まで飲んできたことが、遠い過去のように記憶の彼方へ去ろうとしています。

それで良いのだと思います。

断酒しているということが、特別に感じなくなることが回復の証でもあります。

ブログの内容も、リアルなアルコール依存症の状態とは離れて来ていますが、それもまた、断酒する私の毎日です。

 

でもこうやって、ときおり思い出し、いかに自分がたくさんの愛に支えられてここにいるのか、それを感じることが必要なのです。

 

お酒を失った私たちの手には、

いつまでも消えない絆の光が残されました(^_^)

 

また明日!(^_^)

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断酒757日 飲んでる時間は無限だった

こんばんは(^-^)青猫です。

睡眠不足だ、時間がない、要領が悪い〜〜。

そんなことばかり、今週は書いてきました(笑)

 

でも、待てよ。

そういえば、飲む時間だけはありましたよね、あの頃は。

飲むことが最優先で、そのために毎日が回ってました。

仕事が辛ければ辛いほど、夜のビールの味は格別だったような(^_^;)

 

飲み会なんて最優先だし、いつだって皆勤賞。

つきあいも最高に良くて、そのくせ真っ先に潰れてました。

セーブが効かない危険な飲み方。

でも誰も、その飲み方オカシクナイ?ってイエローやレッドカードを出す人はいませんでした。

当然ですね。私がヘベレケになるまで一緒にいる人は、みんな同じアル中仲間みたいなもんでしたから(^_^;)

 

部署移動で会わなくなった友人と顔を合わせたときに

「どう?最近飲んでる?」

って聞いたことがありました。

飲酒時代のお話しです。この頃は、お酒の話題が挨拶代わりみたいなものでした。

「忙しくて、そんなヒマないよ!」

バッサリ言われて、そのとき何だかカチン!ときたこと覚えてます。

「どうせ私はヒマ人ですよ」

……なんて言いませんけどね、声に出しては(笑)

でも何というか、図星!大当たり~!みたいな感じで、いつまでも引っかかっていました。そう、胸に突き刺さった言葉です。

 

あのときから、薄々自分でも「これじゃダメだな」って感じてたのかも知れません。

それとも、考えてなかったから、「飲むことイコール至上の快楽」みたいに思っていたから、否定されたように怒りがこみ上げたのでしょうか。

 

とにかく、ヨッパライはすぐにアタマに来ますからね(^_^;)

父も夫も、そして私もご多分に漏れず。

ヨッパライの大ゲンカは、意味不明の言い合いで、揚げ足取りで……情けないったらありません。

 

今は、突然夫がキレても取り合わなくなりました。

だって、らちがあかないんですから。

本当に意見したいなら、シラフのときに改めてどうぞ!

そうじゃなきゃ、フェアじゃないですよね。

もちろん、夫が可哀想と言う意味で~~(笑)

再戦を挑まれたことは、まだありません(^_^)

 

飲んでる時間は無敵だし、無限でした。

そんな歪んだ世界観も、今は修正されて。

あの無限に拡がっていたいた空間は、何だったのでしょうね。

 

また明日!(^_^)

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断酒756日 眠れない夜

こんばんは(^_^)青猫です。

 

昨夜ブログを書き終わり、おやすみなさ~い!といつもの時間。

何ででしょうね? 眠れないんです。

いつものように、ジムにも行って走っていたし、運動量も少ないわけじゃないんです。

目は眠い。

でも、いつまでも脳が起きてる、そんな感じ。

 

私、意外と旅行先では眠れないんです。

ちょうど、昨日の夜の、そんな感じで。

この眠れない感じが悩ましいのは、ぱっちり覚醒しているのとは、違うということ。

覚醒してれば、起きて読書やネットなんかも出来るんですが。

目は閉じたがっているから、布団からは出られません。

でも脳はギンギンに起きていて、ありとあらゆる音を拾ってくる。

 

眠れない、眠れない~と思っていても、浅いまどろみがあるのでしょう。アラームの音にハッとします。

ああ、もう朝。もう起きてもいいんだなって、そんな風に。

いつもなら、まだ、もう少し寝かせてって、そう思うのに。

 

本当に、久しぶりに、眠れない夜の切なさを味わいました。

断酒すると眠れなくなると言う人が多いようです。

私は逆で、とてもよく眠れてました。

短時間でも超熟睡。

だから今まで、走って来れたのかな。

眠れずに朝を待つ人の、気持ちが少し、わかったかも。


drum オフコース「眠れぬ夜」

どんな夜も、きっと何かの意味を持って語りかけて来ているんじゃないかなって思います。

 

今週は、家族も仕事もバタバタでしたからね。

鈍感な青猫が気がつかないうちに、ハートが文句を言い出したのかも知れません。

 

毎週土日のたんびに学校や試験だった次男が代休で、木曜から4連休。かなり疲れいるみたいで、外出するより、片付けや愛用の自転車のメンテナンスでのんびり過ごしている様子。

 

いつも一緒に見ているアニメの録画、先に見ないで私を待っていてくれてるそうです(^_^)

うれしいな。

とっくに、もう見ちゃったと思っていたから。

 

自分のことばかり見て、「疲れた」とか「忙しい」とか、愚痴ばかり言ってごめんなさい。

一番近くで見ていてくれた、あなたの気持ちに気づかなかったよ。

 

週末は、じっくり充電。

元気と優しさ。

一番、いちばん大切なもの。

 

それでは、今夜はお先に言っちゃいますよ~♪

また明日!(^_^)

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断酒755日 だからその手を離して

こんばんは(^_^)青猫です。

昨夜の寝落ち寸前の居眠りのおかげで、今日は元気復活でした。

トータル、いつもより1時間くらいプラスの睡眠時間かな?

それでも、全然コンディションが違いますね。

 

日中の眠気も無かったし、気持ちも安定。

仕事もキッチリ終えて、ジムで走って。

昨日は大好きなエアロビクスなのに、やめようかと後ろ向きになってましたから。

 

やっぱり睡眠って大事なんだなぁと実感しました。

問題は、あと1時間をどこで捻出するか、です。

放課後の部活動も外せないし(笑)

あれも、これも、それも~~って、やりたいことも、やらねばなことも色々あります。

でも、「どれも!」って欲張ったら、結局全部が不十分なんだろうなぁ、パフォーマンス悪くて、後悔ばかりになっちゃうんでしょうね。

 

この、しがみついてる自分をどうにか説得しなくてはと思います。

手放すこと。

今の私、何だかどことなく、停滞してる気がします。

何にこだわっているんだろう。

自分でも、わかるようで、わからずにいます。

 

まるで、お酒にしがみついて、ズルズルだらだらと飲んでいた頃みたい。

「明日こそ」って思いながら、夜が来ると飲んでいました。

悪しき習慣。

もしかして、今も。

手放さなければ、手に入れることの出来ない何か。

それは思い切ってお酒を手放してみたら、気持ちいい朝と、たくさんの出会いを手に入れることが出来た、みたいに。

 

思い切って、窓を開け放って。

思いっきり、外の風を入れて。

まだ知らない新しい空気を入れよう。

風に吹かれて。

この身体いっぱいに、風を感じて。

get out my way

wanna be without you


B'z だからその手を離して

ううん、もう一息!ってところなんですけどね。

ワカリマセン。

 

また明日!(^_^)

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