青猫日記〜断酒とジムと日々色々

断酒とジムと、他愛のない毎日の記録。

断酒728日 もうすぐ2年のドライドランク

こんばんは(^_^)青猫です。

 

今日もバタバタとした一日でしたが、帰りにジムで走って来ました。

朝からずーっと、今にも泣きだしそうな空。

このブログを書いている今、やっと、こらえきれなくなったように、音を立てて雨が降り出しました。

 

思いっきり走れて、やっぱりジムが好きだなって思いながら、気持ちも軽く帰って来ました。

 

先週から仕事が立て込んで来て、こんな私でもプレッシャーを感じているようなのです。

 

同じように断酒する友人も、抱えきれない難題を背負って、今、歯を食いしばりながら必死で頑張っています。

「飲まないけど」「飲んでないから」

この言葉が、友人を支えてくれています。

辛いとき、なぜ私たちは真っ先に、飲むことを思い描くのでしょう。

しっかり刻まれたお酒の傷跡は、きっと、ずっと消えることなく、古傷のようにしくしくと、ことあるごとに痛むでしょう。

普段は平気なのに、いよいよとなると、一番弱い部分が病んできます。それは私たちが心に負った、深い深い傷なのかも知れません。

 

「飲まない」というその意思だけが、私たちを支えてくれるつっかえ棒。痛みだした傷口を抑える絆創膏。外してしまえば、きっとまた、ドクドクと言いようのない思いがにじみ出て、流れ出して、あふれて、そして……溺れてしまう。

 

その恐怖と、やるせなさと、情けなさにはもう、絶対に戻りたくありません。

そんなことを思っていたせいなのか、昨夜は久しぶりに来ました。

ドライドランクだったのだと、思います。

 

言いようのない孤独感。

自分以外の誰もが楽しくて幸せそう。

誰も、気がついてなんかくれない。

 

「落ち込んでない?」と気づいてくれた友に、我慢していた言葉があふれ出しました。

今までの私からは、きっと想像出来ないであろう、黒いものが。

自分はこんなにも情けなく、弱く、意気地のないニンゲンなのだと、堰を切ったように流れ出す濁流。

友は「うん、うん」と聞いてくれていました。

何を諭すでもなく、意見するでもなく、ただ、ただ聞いてくれていました。

そしてポツリと「心の闇」と。

 

ふと、気がついたのです。

まるで私、クダ巻いてるヨッパライみたいじゃない?

延々と、我と我が身を憂いて、とめどなく押し寄せる感情を自己満足に嘆いてわめく、どうしようもないヨッパライ。

 

あ、来てた。ドライドランク。。。

 

5月30日は、私の断酒バースデーです。

もうすぐ2歳を迎えようとしている、今。

私の中のアルコホーリクの傷跡が、ズキズキと痛み出していたのでしょうか。

「名前を呼んではいけないあの人」が、そこに来ていたんですね。

 

気がつくことが出来たのは、本当に酔っていなかったから。

そして静かに見守ってくれた友がいたから。

 

今夜はとても、穏やかな気持ちです。

雨が、誰もが抱えている辛さ、悲しさを洗い流してくれますように。

 

…………ありがとう。

また明日!(^_^)

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