やる気スイッチの見つけ方
こんばんは。断酒644日目の青猫です。
昨日遊び過ぎて疲れてます(笑) 今夜は早く寝なくては。
ジムでやった大胸筋を鍛える腕立て伏せが、もう朝からビンビン効いてます。筋肉痛です。
いかにここ、鍛えてなかったかってことですよね。
でも、何だか筋肉痛が嬉しい。
筋トレってマゾヒスティックなんでしょうか。そうかも知れない(^_^;)
好きなことなら出来るのに
毎朝５分間の筋トレは、毎日出来るようになりました。もう習慣で、まずやってから朝の支度。既に生活の一部です。
仕事帰りにジムに行くために、朝のうちに夕食を作っておくのも、ラクラクではないけれど出来てます。
メニューはマンネリ気味ですが、やっぱり家に帰って夕食がすぐ食べられることは大きくて、作っておいて良かったなって、遅く帰るたび思います。
お弁当も作ってるし、食べるものさえあれば文句を言わない家族に感謝。一番支えられているのかも知れません(^_^)
好きなこと、やりたいことをするためなら頑張れるのに、極端なほど出来てないこと、少なくありません。
飲んでた頃はやれたのに、今は嫌々、最低限。
この前みたいにギリギリになって、自己嫌悪とともにどうにか……という感じです。
目の前に「やらなきゃいけないこと」はどんどん積み重なっているのに、呆然と無気力に、ただ見てるだけなのは何故なんでしょう。
思考停止。回路がショート。充電ゼロ。
動かなくなったロボットは、ただそこに突っ立っているだけなんです。
飲んでるからって、言わないで
飲酒時代は、それこそバリバリと家事も仕事も出来ていたのに。
嫌なことほど「飲んで景気つけて！」みたいに、勢いでやれていた。やって来た。
「飲んだくれてるから」って言われたくなかったんです。
飲んでることを誰にも否定されたくなかったんです。
飲んで頑張れる、出来てる自分が全てでした。
でもいつの間にか、燃費の悪くなった車のように、ガソリンであるお酒の量が増えてきて。
身体が悲鳴を上げ始めても、それすら麻痺した感覚は、次々と燃料補給で毎日を回してきました。
「自分には出来る、このくらい出来て当然」
やがてキリキリ巻き過ぎたネジは切れ、使いものにならなくなってから、やっと気がついたんです。
「何やってるんだろう」って。
飲まなくなって、出来なくなると「飲んでないからじゃない？」「飲みが足りないんじゃない？」反響する無責任な、声、声、声。
踊らされちゃ、ダメ。
今まで散々、踊ってきたんですよ。笑われてることに気がつかずに。
出来ない自分を認めてあげたい
もう「自分は出来ないんだ」って認めちゃえば、少しは気がラクになるんじゃないでしょうか。
今は、お酒をやめること。それに全力投球だから、他のことまでなんて出来ません。
私も、断酒し始めた頃は夢中になってアルコール依存症関係の本を読んだり、ネットで調べたりブログの体験談を読んだりしていました。
どうしたらお酒飲まないでいられるんだろう？ みんなどうしてるんだろう？ 晩酌の代わりになる飲み物って何だろう？
アルコール関連の体験談は、最初は辛くて読めませんでした。
自分の姿と被るから。やり切れなくなってしまうから。
今までしてきた嫌な自分を確認するのが辛かったから。
それが今の私の「楽しむ断酒」につながっています。
傷口が癒えてくるその日まで、とにかくそっと優しくなでてきました。
おかげでやっと、過去の自分を振り返ることが出来るようになってきました。
生真面目で、自分自身がまず正直でありたいと思う。
それが出来ない現状に、悩み迷う……依存症になる人は、みんなこんな純粋な心の持ち主なんだと思います。
そんな自分を誰かに認めて欲しいんです。
大丈夫、わかるよ、それでいいんだよって、言って欲しいんです。
でもそう都合よく、そんな人が周りにいるワケもなくて。
だってそうです、周りの人は普通の人で、自分だけが外れちゃった、飛び出しちゃった存在なんですから。
だからなんでしょうね。
ネットで繋がる同じ思いを抱く仲間に信頼を寄せ、思いやり、常に分かち合い分かりあいたいと願っている。
「承認欲求」って文字にすると、何だか悪いことみたい。
でも、誰だって誰かに求めてます。
「認めて欲しい」「分かって欲しい」ささやかなその思い。
でもこのままじゃ、終わらない
ですよね！(^_^)
今は出来ていなくても。
こんな自分で終わるはずない！ 終わらせない！
いっそ、開き直って「だってやりたくないんだもん！」って放り出してみましょうか。
大変なことになるかも知れない。想像も出来ない事態が起きるかも知れない。でも出来ないんですから。やりたくないんですから。
お酒をやめる時に思いました。
「もう無理はしない。自分に嘘はつかない」って。
そしてね。放り出したら、分かること、見えることってあると思うんです。
窮地に立って、研ぎ澄まされて、ギリギリの状態で、何をすればいいか？どうすればいいのか？って、見えてくるんです。
セーフだといいですね。
アウトかも知れない。
そこから分かる、新しいこと。
きっと出来る。
今はまだ無理だとしても、きっと出来る。
不格好かも知れないけれど、きっと出来る時が来る。
飲酒欲求から解放されつつある今、見ないふりしてきた問題に向き合おうと思います。
アルコール依存症は、断酒出来ていればもう完治ってわけじゃ、ありませんよね。
飲まないことは出発点。
これから生きてく自分の人生。幸せになるって目的は、まだ完了していないから。
飲まなくても出来るって、絶対証明してみせる。
誰にでもない、自分自身に。
見えて来ましたか？ やる気スイッチ。
それは自分だけが押すことの出来る、最強のスイッチです。
時期を見て、最高のタイミングでスイッチ・オン！
決断は自分自身。スイッチは、いつだって私たちの手の中に！(^_^)
