私の悩み
こんばんは。断酒333日目の青猫です。
キリ番です(^^)３がみっつ♪タコみっつ♪（(笑)）
今夜は私の悩みを聞いてください。
今日は思いのほか仕事がトントンと進み、定時に終わることが出来ました。
ジムのコアトレの時間まで余裕があったので、ちょっと買い物。
立ち寄った店の駐車場で、とっても綺麗な夕焼けを見ました。
思わずイマソラしちゃいましたよ。
最近、朝の空は晴れていても霞んでいて、山も雲も「撮りたい」と思えるものに出会えません。黄砂なんでしょうか？
久しぶりの飛行機雲に心動かされて、ツイートしました。
それからジムのロッカーで、コアトレまでの15分程度、何かしようか迷って取り合えずエアロバイク。漕ぎながらツイッターを開くと、イマソラ画像に「いいね」を押してくれている人たちがいて、その一人のホームを開いてみました。
その人もキリ番で、ブログ更新のお知らせがあったので、読んで「おめでとう」を言いたいなと、ブログを開きました。そうしたら、それはキリ番の喜びの文章ではなくて、強烈な飲酒欲求に苦悩する文章だったのです。
思わずツイートしていました。頑張って欲しい、負けないで欲しいって。
すぐに丁寧なお返事が来て、なんとか今日をしのぐと言ってくれました。
今、飲酒欲求に苦しむツイートが、毎日どこかでつぶやかれています。
私なんかが「今日は暑いし飲みたい気分」なんて軽く思うよりも、ずっと真剣で切実な心の葛藤が多いような気がしています。
子どもの頃、転んで膝を擦りむいて、痛みをこらえている時に
「どうしたの？ 大丈夫？大丈夫？」と駆け寄って来る子が苦手でした。
「見ればわかるでしょ！ 痛いに決まってるじゃん！」…って心の中で。
「今、相手する余裕なんてないんだから、うるさいな」…って心の中で。
背中をトントンとかされようものなら、「寄らば斬る！」的な眼光で相手をにらみつけちゃったり……(^^;
まるで野生動物でした。
相手は本当に心配してくれているのに、素直になれない…そんな子でした。
辛い飲酒欲求に苦しむ人たちの声に、気軽に声をかける自分…果たしてそれって、どうなんでしょうね？
とても深い傷だとしたら、見られるのもさわられるのも、辛いのではないか。
「大丈夫です、頑張ります」っていう答えは、聞いた私を気づかってくれての言葉なのではないか。
ひとりでジッと耐えて痛みをやり過ごしている時に、放っておいて欲しかった私の気持ちが、今日、ふと思い起こされたのでした。
私は声をかけずにいられない、お節介な猫です。
猫はマイペースに人のことなんかお構いなし…それが癒される存在なのに。
みんなで声かけあって、一緒に断酒をしていきたいと思っています。
それはみんなも同じだと、思っています。
でも、でも、そうかな？ 同じかな？
無限ループに陥りながら、さっき、そおっとその人のツイートを開いてみました。
そこには、いろんな人からの応援コメントがあふれていて、思わず画面がかすみました。
「初めまして」って書いている人もいて、フォローしていなくても、気がついて駆けつけてくれたんだって、とっても嬉しくなりました。
「同んなじ」って思ってもいいのかな？
私の悩みはヘンな悩み。「なーにそんなこと考えてるんだよ！」って、子供の頃の自分に言われてしまいそう……？
痛みも辛さも、自分のことみたいに感じる。
だから負けないで欲しいって思う。
一緒に頑張ろうって応援したい……そうですよね？
書きながら、少し気持ちの整理がついてきたかなー。
私にはまだ、難しい問題かも知れません。
それでもきっと、お節介猫はいつの間にか忍び寄って、「ニャーッ！」ってうるさく、まとわりつくのでしょうね……(^^;
明日も断酒で、よろしくお願いします(^^)/
